今日も脳天気

役に立たない♪ 意見しない♪ 仲良きことは美しき哉♪

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味噌汁怖い

 
 なぞなぞが大好きな6歳の次女。週末、お母さん相手に出題中。


次女:カメはカメでも食べられるカメはなーんだ?


妻:亀は食べられるんだよ。


次女:え?


 何の話だ。 いいからちゃんとなぞなぞに答えてあげなよ。


妻:えー、なんだろう。ヒントは?


次女:お味噌汁にも入れるよ。


妻:いそぎんちゃく?


 食べられないし。味噌汁にも入れないし。カメでもないし。条件に一つも当てはまってねーよ (-_-)





 我が家の味噌汁には一体何が入っているんだろう。
 
 
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  1. 2012/02/21(火) 18:51:48|
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小悪魔たちのリクエスト

 
 明日から学会のためアメリカ出張。


 観光旅行ではないので別に楽しくもないのだが、どうやら家族には、私が一人で楽しいところに行くと思われているらしい。

 仕方がないので、お土産に何が欲しいか、リクエストを受け付けることにした。


筆者注:ゆめゆめこっそりプレゼントを買って喜ばそうなどと思ってはいけない。男はどんなものであれサプライズそのものを喜ぶが、女性にとってサプライズは、ほとんどの場合付加価値にすらならない。要らないものは、容赦なく拒絶される。これは公私長きにわたる黒一点の生活で学んだことである。



小悪魔1:たまごっちIDが欲しい!MちゃんもKちゃんも持ってるから、通信するの!

 だったら英語バージョンはまずいでしょ。


小悪魔1:だってアメリカの方が安いってお母さんが言ってた。

 ・・・日本のサンタさんにお願いしようね。


小悪魔1:じゃあ、かわいいピン止め。

 了解。価値基準が自分オンリーで、市場価値とまったく無関係なのがよろしい。





小悪魔2:お父さんずるーい。あたしも帰りたいのにぃ。

 こいつが一番うるさい。


小悪魔2:いいなぁ。毎晩美味しいものいっぱい食べてくるんでしょ?

 いやいやいやいや。アメリカだよ?


小悪魔2:ピザとか、チーズマカロニとか、毎日食べられるじゃん。

 絶対嫌だ。 ・・・わかったから、お土産のリクエストは?


小悪魔2:アメリカのどこに行くの?

 ワシントン DC。


小悪魔2:じゃあ、オバマのサイン。

 つまらん冗談はいいから。


小悪魔2:えーっ、だってホワイトハウスあるよ?

 ・・・真剣に言ってるのかよ (-_-) 


小悪魔2:じゃあ、Target であたしが好きそうな服買ってきて。

 また難しい注文を。「好きそうな」がわからん。


小悪魔2:えーっ、12年も一緒にいてわからないのー?

 おのれは嫁か。大体、服なんて日本で自分の好きなもん買った方がいいだろうが。


小悪魔2:だってアメリカの方が安いってお母さんが

 もういい。





悪魔3:Skechers の靴買ってきて。Premium Bright Eyes Mules Sneakers のサイズ 5.5 ね。

 靴か。かさばるんだけどね・・・。


悪魔3:余分にスーツケース持っていけば? あと Dr. Bronner's Magic Soaps のオレンジ色のと紫の奴と、Johnson&Johnson のデンタルフロスの waxed の香りのない奴。Burt’s Bees のリップも。

 ・・・OK。何個?


悪魔3:30個くらいずつ。

 わしゃ業者か。


悪魔3:だってアメリカの方が安いんだもん。




 もし帰りに通関で別室に連れて行かれたら、こいつのせいです。
 
  1. 2011/11/10(木) 18:40:25|
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ディフェンディングチャンピオン

 
 昨日、あるニュースが目に留まった。


『TV チャンピオン復活!』


 まさか、あの伝説の放送回「炎のプルプルバトル!第1回プリン通選手権」、第2回がついに行われるのだろうか、と冷や汗が流れたのもつかの間。どうやら特別版としての復活であり、レギュラー番組になる訳ではないらしい。


 なぜ冷や汗なのか。実は、現在のところ最初で最後のプリンチャンピオン様、ディフェンディングチャンピオンとして呼ばれるのを以前から危惧している御様子なのである。


 実際、長いことアメリカで生活しているうちに、プリンの味なんざわからなくなっていてもおかしくはない。あの国には、甘さに種類などない。「死ぬほど甘い」か「甘くない」のどちらかである。


 ま、仮にレギュラー番組として復活したとしても、あまりのマニアックさに、第1回の後、番組終了まで6年もあったにもかかわらず第2回が行なわれていないことを鑑みれば、心配の必要はなさそうである (^_^)



-------------------------------

 ついでに、久々に当時の彼女の優勝インタビュー記事を読んでみた。


当時の朝食メニュー

・前菜(ヨーグルトとプルーンとビール酵母)
・メイン(野菜・お肉、時にステーキ1枚)
・デザート(ナタデココとキウイとイチゴと金つば2個)
・プリン(3個)


 読んでて胸焼けが。 っていうか、プリンとデザートは別かよ・・・(-_-;


 思い出した。当時冷蔵庫を開けると、上の段から下の段までプリンで埋め尽くされていたなぁ。番組収録前、局から1か月のプリン代として2万円が支給されたとき、

「足りない」

とほざいていた覚えが。

---------------------------------



 そんな妻だが、わからなくなったのはどうやらプリンの味だけではないようだ。


 先日、彼女の口から耳を疑うような質問が発せられた。


妻:除湿機の水って飲めるよね?


 え?


妻:だって、フィルター通してるんだから、きれいなんじゃないの?


 ・・・。


 はっ。


 飲めるかな?じゃなくて、飲めるよね??






 怖くてそれ以上聞けない。
 
  1. 2011/07/22(金) 18:38:51|
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続・ボスの条件

 
 考えてみれば、晴れて公私共々ボスという立場になった訳で。


 帰宅後、ちょっと言ってみた。


ポリ:俺もさぁ、一応家庭でも職場でもボスだから、まあいろいろ


妻:違うから。


 なにその反射神経。

  1. 2011/05/20(金) 12:10:01|
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比例するはず

 
次女:もっと大きいおうちに住みたいなー


妻:うちはお金ないんだから、無理。 大きくなったら、頑張って働いて、自分で買いなさい。


長女:頑張って働いたらお金たくさんもらえるの?


妻:そうだよ。


長女:じゃあ、お父さんは頑張ってないの?


妻:・・・。


 「・・・。」じゃなくて、フォロー、フォロー (-o-)
 
  1. 2011/05/10(火) 12:25:13|
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手相占いは信じていいのか

 
 小中高の同級生Mと福島地鶏の店で飲んでいると、これまた幼小中の同級生Tが、仕事を終え駆けつけてくれた。中学卒業以来、25年ぶりの再会である。アレンジしてくれたカリスマ同級生Mよ、ありがとう m(_ _)m



 お互いオリジナリティとクリエイティビティで勝負する世界に生きる者として、芸人さんのことを尊敬してやまないポリ。いやもう、話に花が咲く咲く♪


 楽しかった飲み会の話題は彼のブログに詳述してあるのだが、その中で一つ、気になることがあった。


 手相である。


 彼と私は手相が同じ。周りに同じ手相の子がいなかったので、そのことだけは子供の頃から妙に記憶に残っていた。



 私の左手はこんな感じ。


Left


 昔は、手のひらというのは皆こんな風に上下に分かれているもんだとばかり思っていた。


Right


 右手も、やっぱり二つに分かれている。


 これを「ますかけ」というのは初耳だった。


 ググってみた。


「奇才」
「天才型」
「天下取り」


 もっと褒めて (^o^)



 研究者が手相占い?とか言われそうだが、これくらいは許して欲しい。たまにはレアアイテムも持ってないと、地味なA型戌年牡牛座夫が 最強B型巳年蠍座メキシカン妻には対抗できないのだ <手相に頼ってるあたりが既に弱い



 実はますかけにもいろいろあるらしい。誰かもっと占って、良いことだけ教えてください m(_ _)m
 
  1. 2011/04/26(火) 21:02:31|
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天職

 
 我がラボ出身の出世頭、E。 “The Scientist” の Scientist to Watch というコーナーに、3月1日付でインタビュー記事が掲載された。


 2年前に27歳の若さで MIT の Assistant professor になった後も活躍を続け、既に「未来のノーベル賞候補者」の呼び声も高い。


妻:そういえば、うちにも確か「自称・未来のノーベル賞候補者」がいたはずだけど。あたしに人を見る目がなかったのかしらねぇ(-_-)


 こらこら。信じる者はすくわれるって常々言ってるやろ。


妻:「足もとを」でしょ。何回も聞いたわよ(-_-#


 しまった。読まれていたか。それなら、ほら、つい最近、とある新聞のインタビューを受けたじゃないですか。6段ぶち抜き・1ページ丸ごと掲載なんだから、Eより凄いぞ。


妻:あんなもん、数に入れるな(-_-#




 ベイスポとノーベル賞の因果関係はともかく、そのインタビューの中で、「もし今の仕事に就いていなかったら」という質問があった。

「噺家」

と答えておいたが、よく考えたら、吃音の私に噺家など務まるはずもない。


 あ、もし私に絵心があったら、 サイドバーにもあるようなこんな感じで


「日本漫画史上初!ポスドクが主人公の痛快冒険譚!怒涛の新連載『今日も脳天気』」


とか描いてみたいかも。




妻:Academic job search を諦めたからって、まさか・・・


 冗談に決まってるでしょ。・・・その前に、job search 諦めてないっちゅうの(-o-) 上記のインタビューのときだって、サイエンスについて熱く語る私に、インタビュアーの人が、

「今のお仕事が天職ですね~」

と感心していたくらいだし。



 ん?待てよ。「今」の仕事?



 ポスドクが天職だったら、ちょっと困る。
 
  1. 2009/03/25(水) 04:54:29|
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従者来米

 
 3日前から遊びに来ている義妹。


義妹:飛行機空いてたよ。真ん中の4列座席、両端しか客がいなかった。


妻:良かったじゃん。横になって寝れたんじゃないの?


義妹:でも、反対側の端に座っていたのが、すごいおじいちゃんでさ。


妻:いいじゃん。仲良くすれば。


義妹:でもほら、お年寄りって死臭がするじゃん。


妻:死臭? 加齢臭でしょ。


 殺すな、殺すな(^_^;

----------------------------


 今回、妻が義妹に頼んだお土産というのが、綿毛布。「なんで1枚しか持ってこないのよ(-_-# 」とお怒りの妻だが、あんなかさ張るもん、そう何枚もスーツケースに入るもんではない。(本当は敷布団をリクエストしていたらしい)


 以前にも書いたが、この二人の主従関係はまるでアラジンとランプの精のよう。下克上のない、戦国武将とその家来と言ってもいい。物心つく前から、妻が義妹にカースト制度を刷り込みしていたおかげで、姉への絶対服従を疑問に思わなかったとのこと。


義妹:小学生の頃、お姉さんに「今日発売の『週マ』買ってきて!」って命令されてさ。あたし、『週マ』ってなんだかわからないから、「え?シュウマイ?」って聞き返したら、すっごい怒られて・・・


妻:どこの小学生が、妹に「新発売のシュウマイ買って来い!」なんて頼むのよ。


義妹:で、「あ、そういえばお姉さん『マーガレット』読んでたな」と思って、月刊マーガレット買って帰ってきたら、すっごい怒られて・・・


 「マーガレット」まで辿り着いて、なんで「月刊」買って来る?
 


 賑やかな家がますます賑やかになっている、今日この頃。
  1. 2009/03/21(土) 04:34:37|
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なぜわかる

 
Does any body have 10 bucks I can borrow?

と言いながらオフィスに入ってきたボス。ちらっと私を見て、他に誰もいないと見てとるやいなや、そそくさと回れ右するとは、失礼な。


ポリ: Let me check…

ボス: I know you're not the right person I can beg for money, right?


 確かに、今財布を見たら 23 セントしか入っていなかったが、失礼な。




 昔、妻とデートしたとき、財布に7円しか入っていなくて、怒られたことを思い出した。




 しばらくして、ボスが戻って来た。どうやら誰かから無事調達できたらしい。


ボス: Akira, do you like IT'S-IT? I'll buy them for us.


 好きです。好きだけど、なんか素直に Thank you と言いたくないのはなぜだろう。
 
  1. 2009/02/25(水) 05:30:09|
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こちらの言い分

 
 バレンタインデーを前に、お友達のTさんのところに友人ママから送られてきたメールがあまりにも的を射ているので、許可を得てここに転載させていただく。面倒な方は、太字(私の心の叫び)だけでも読んでいただきたい。


The Man Rules: At last a guy has taken the time to write this all down

Finally, the guys' side of the story. (I must admit, it's pretty good)
We always hear ‘the rules’ from the female side.
Now here are the rules from the male side.

These are our rules!
Please note.. these are all numbered ‘1’
ON PURPOSE!

1. Men are NOT mind readers.

1. Learn to work the toilet seat.
You're a big girl. If it's up, put it down.
We need it up, you need it down.
You don't hear us complaining about you leaving it down.

1. Sunday sports: It's like the full moon or the changing of the tides.
Let it be.

1. Crying is blackmail.

1. Ask for what you want.
Let us be clear on this one:
Subtle hints do not work!
Strong hints do not work!
Obvious hints do not work!
Just say it!


1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.

1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do.
Sympathy is what your girlfriends are for.

1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument.
In fact, all comments become Null and void after 7 Days.


1. If you think you're fat, you probably are.
Don't ask us.

1. If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one.

1. You can either ask us to do something
Or tell us how you want it done.

Not both.
If you already know best how to do it, just do it yourself.


1. Whenever possible, Please say whatever you have to say during commercials...

1. Christopher Columbus did NOT need directions, and neither do we.

1. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings.
Peach, for example, is a fruit, not A color. Pumpkin is also a fruit.
We have no idea what mauve is.


1. If it itches, it will be scratched. We do that.

1. If we ask what is wrong and you say ‘nothing,’ We will act like nothing's wrong.
We know you are lying, but it is just not worth the hassle.

1. If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer you don't want to hear.

1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine... Really.

1. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as football, motor racing or golf.

1. You have enough clothes.

1. You have too many shoes.

1. I am in shape. Round IS a shape!

1. Thank you for reading this.

Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight;
But did you know men really don't mind that? It's like camping.

Pass this to as many men as you can -
to give them a laugh.

Pass this to as many women as you can -
to give them a bigger laugh..


 まあ、1番目が全てを言い尽くしていると言っても過言ではない。

 男は読心術者ではない。




 妻に「読めー(-o-) しっかり読めー(-o-)」としつこく訴えたのだが、どうやらまったく心の琴線には触れなかったらしい。さっと一瞥して、こうのたまった。

「だから嫌なのよね~、男って莫迦で。言わなきゃわからないんだから」


 そう。莫迦なんです。
 
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  1. 2009/02/11(水) 05:16:39|
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